Vous saviez que si vous vous mordez assez fort, de quoi avoir un bleu marqué pendant deux semaines, la peau brunie meurt, pèle et laisse place à une peau de bébé ?

Ma capacité stomacale a diminué.
Un concours de bouffe, et à peine un ancien gouter, et j'ai envie de vomir. Puis je me lève, et je vomis.

Je vous avais prévenu, que je ne pouvais pas aller chez vous. Je te l'avais dit à toi aussi. Tu as voulu que je vienne. Tu étais venu plusieurs fois, et tous deux endormis innocemment dans les bras l'un de l'autre.  Innocents. Tu as voulu que je vienne. Et voilà, ce qui devait arriver, ce que je craignais d'arriver, est arrivé. Que nos deux corps nus s'enlacent s'embrassent et s'enflamment. Finalement tu me demandes ce qu'on est. Qu'est-ce que j'en sais moi.

Tu, vous avez vu ce bleu sur mon poignet. Qu'est que c'est ? Qu'est-ce que j'en sais moi. Ah si, peut être que si on regarde bien, on distingue deux croissants de lune. Ah oui, c'est ça. Je me souviens. C'était il y a dix jours que j'ai trouvé une nouvelle façon de me mutiler. Ce qui est drôle, c'est que je pensais que, outre la douleur, ça ne me marquerait pas. Et voyez vous ça, la marque de ma propre morsure, de mes dents enfoncées dans mon propre poignet, sont toujours là, dix nuits plus tard. Et loin de s'effacer. En même temps, la douleur, j'en avais chialé. Tout en m'y reprenant à deux (dix) fois.

Les vacances. C'est drôle de me dire qu'en l'espace d'une nuit espagnole, je me sois enlacée, allumée avec trois garçons, moi qui ne suis pas tactile. C'est drole de me dire qu'en cinq nuits, j'embrassais, m'enflammais de cinq garçons différents. L'impression d'être revenu au bon temps où j'étais une pute. Mais je me fais plaisir, comme eux. Un(s) bon(s) verre(s). "un" se met au pluriel avec moi. Et puis laissons nous aller. Je savais que c'était necessaire, que ça avait assez duré, ce blocage. Me voilà débloquée.

Et ce dernier soir de vacances, à enlacer et embrasser ce garçon dans mon lit, tout en discutant pendant quatres heures, de 7h à 11h. Discuter avec cet inconnu en lui caressant le visage, pluôt que de me laisser aller trop loin. Que c'était agréable. Le revoir le lendemain. Discuter, s'embrasser, moins. Discuter. Discuter.

Dire que c'est quatre jours plus tard que je me retrouve avec toi. Ca fait un an et demi. Meilleur ami, dont je fuyais les baisers trop engageants. "Je ne peux pas". C'était y a un an que tu me demandais "tu m'embrasses ?" et que je te disais "je ne peux pas". Peu te voir car trop te toucher. Sans pour autant.... être avec toi. C'est quatre nuits après avoir été la tapin de barcelone que j'ai été la tienne....
Avec eux c'était facile, sans importance, sans lendemain (sauf.. lui), sans sexe.. Juste de la sensualité à l'état brut.

Et toi.
Je ne veux pas t'abuser, je crains que, tandis que tu vois en cet événement la concrétisation d'un an de respect mutuel et d'affection, je ne vois ça que comme le prolongement d'une sensualité qui a besoin de se débrider.

Et dix minutes à peine après t'avoir laissé, je dévorais déjà des yeux ce garçon, ce beau garçon qui lui aussi ne peut s'empêcher de me fixer.


Mais je ne te dirai pas tout ça.

Non, vous comprenez, je ne peux pas lui dire tout ça.

Je suis désolée.